记得2016年7月我有一次听《夜空中最亮的星》时，忍不住落泪了，那时我就感觉，有什么能看到我的人的心被触动了。

现在想来，我觉得自己做的和想的很平常的事情，在能读到别人想法的人的眼里，是很难得的。

也许是因为他们看过了太多人的人生和心灵，知道很多人都是给人的感觉很美好，内心却是另一副模样。

所以这大概是为什么他们会帮我的原因。

其实小时候我一直知道自己是个好女孩，而且小时候我对大自然有很高的感受力，常常觉得世界的一切都对我很友好，总是觉得自己被爱包围着，下雨时爱听雨滴轻轻滴在窗棂上的声音，夏夜爱听蝉和青蛙此起彼伏的鸣声，周围的一切就像沁着芬芳一样。

小时候，看到老人和大人（除了年轻女人）总觉得他们很可怜，看到每个人，都对他们充满了同情，尽管他们有些其实过得很好。（小时候觉得只有年轻女人不会让我有同情的感觉，但是长大后却把对她们的同情补起来了）那种对人类深深同情的心情，充盈了我的内心。我就是这样长大的。

小时候常常自己不吃早餐，把早餐的钱给乞讨的人。记得有一次一位乞讨的老奶奶感激的对我说：“好孩子，你将来会有好报的。”

但是到了高中，从来不关心别人怎么看我的自己，第一次知道了用别人的眼光审视自己，才发现原来自己是愚笨，迂腐的，傻乎乎的，那是我曾痛苦的一段时间，但我依然没有改变。

直到后来，上了大学，得罪了有心机的女孩，她让我被误解，被孤立，让班里的同学全讨厌我，说我这个来自湖北的女孩是“鄂（恶）女”，我才渐渐对自己是不是个好女孩产生了怀疑，特别是有一次，一个亲人说的话，让我觉得，难道这么了解我的她都认为我不是那么好的人，难道一直认为自己是个难得的好女孩的自己，错了吗？也是从那时开始，我放弃了自己认为自己是个极其好的女孩的想法。再加上后来，有人（阿信）暗中操控，让我在别人眼中被讨厌，觉得我让她们过的不好，而我觉得自己难以澄清自己，所以，我更………

直到现在，我觉得自己不再像小时候那样好，因为别人的看法，让我对自身产生了怀疑。

可是到现在，我不再需要证明我到底是不是个好女孩，我只是在走我的路。

我怀念小时候那份被世界用爱包围的心境，如今的世界，虽然因为阿信的操控，让我觉得世界对我不再那么友好，但因为有彩虹战士，和其他善良的人们，所以即便有人对我充满深深的恶意，我依然能感觉到爱的环抱……

我是什么样的人，无需证明，即便是对自己，也无需证明给自己看，因为，不需要。