前天今天与明天

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第十六章 一场考试

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前天今天与明天!

“士别三日当刮目相待”我拿着荧光笔在书下注释上一横一横地划着,觉得哪个都是重点,疯狂地整理政治笔记,还有练习英语阅读。

数学暂时被我扔在了一边。

能让我好好复习语文的时候也就只有期中考前那两三天。距离期中考一两周时,陈圆圆在班里举行了期中模拟考,一百五十分满分我只考了一百零八,班排倒数第八,当家校通在我妈手机上出现时,母亲的怒火已经快溢进手机屏里了。

“你说你,从小背那么多东西是都背进狗肚子里去了吗?上回作业抄答案被语文老师在家长群里挂名,你刚上初中的时候语文在班里好歹也有十几名吧?我不要你考前几,你前十五你得给我保住吧?女孩子语文不好,说出去都笑掉大牙!”

“就一次模拟考,作文跑题了,你就这么大意见吗?我前面也不差啊,就书下注释错的多啊!”我开始不服气地辩解。

“人家万大可语文就没下过120吧?天天跟人家泡在一块你就不学学人家的淡定。路雨涵不是小学二班那个吗,人家语文怎么就不差,你怎么就这么烂,还好意思狡辩,天天抄语文作业答案,你好意思吗?有谁跟你一样如此不要脸啊?”母亲的嘴一旦上了炮,一般就最喜欢朝我这里轰炸,奈何我这座堡垒也埋藏着定时炸弹。

我有千万个理由觉得我自己就是对的。凭什么一次模拟考就断定我语文不好,凭什么我要认真做我汲取不到东西的语文作业,凭什么我要和别人比语文而不是比数学。

更重要的是有谁跟我一样十三岁就得忍受自己的爷爷天天恶心自己?有谁在这个年纪在书桌前刚看到作业眼前就发昏?

“我吵不过你!”我举起椅子往门外一砸,“期中考我总排不进前五我不回家!”

“你有种你就别回来!还前五,做梦,语文英语那么烂,政治再考不好,数学再粗心,我看你在重点班垫不垫底!”

母亲举起凳子扔回我房间,我看着凳子转了两圈“轰隆隆”砸回原地。

我使出九牛二虎之力关上了门,然后反锁。

“对,我成绩想高就高,想低就低,你能奈我如何!”

一股一股的怒气拧着麻花,“平步青云”到我的大脑,一瞬间我的大脑又开始嗡嗡的叫唤,眼前的景色又在一瞬间模糊了几秒。

我打开书,摊开草稿本,把书下注释抄出来,然后再默写,把那张我只有一百零八的卷子翻出来,提炼陈圆圆讲阅读的答题技巧。

最后我看到我只有38分的作文。

上了初中,我的作文每次批下来都被写了几个大字“详略不当,跑题。”

我经常看万大可的作文,每次都在48左右徘徊,文笔一般般,故事一般般,可是每次起码都有48。

期中考的前几天我们在上社团的电影欣赏课,我表示我对我未来几天的语文期中考感到十分紧张和担忧。

“你怎么考120的,我从上学期的119掉着掉着只有108了。”

“模拟考,你担心个啥。说的好像你就期中考会考108一样。当年我还卑微地抄你的龟虽寿”

“我作文一下就跑题了。龟虽寿谁不会背啊现在,跟作文半毛钱关系没有,你准备语文考多少分。”

“哼。”万大可高傲地仰起头,“目标是130”

“你发神经吧,130?那可是王均的水平啊。”

“人家可不止130的水平。”万大可若有其事地点点头。

“你这个变态想考130,我,呵呵,这辈子上个120足够了。”

“语文120也够了,你数学145以上的水平不要扯。还有政治啊,政治你每次大考都很稳啊!”

“这年头初一数学,能拉的最多10分,那群男生冷不丁就会有满分的出来。语文我可是落下二三十分啊大姐,加上我英语如果翻车,搞不好政治翻车,我就完了。”

“别紧张别紧张,你总分会有前十的,上回期末都第九了,你可以的。”

“我可不想再考108了,再考我会上吊的。”

期中考还是如期而至,第一科就是语文,由于前面的部分精心准备过,所以大体上还比较顺利,除了一道选择让我犹豫了很久。

看到作文题的最后一行以“钥匙”题写一篇作文,文体不限,不少于六百字。

一刹那我的视线非常模糊,肠胃一阵紧缩,释放出强烈的阵痛感,席卷全身,手中的笔不由地从我手中跌落下去,额角不由自主地冒出冷汗。

“审题,看上面的要求。”我捂着肚子,有一种既想呕吐又想排便的感觉,但强迫着自己睁大眼睛看上方的要求。

每个人都有一把钥匙,打开一扇门,这扇门又通往何处,是家里的门通向你的避风港,还是打开一扇智慧之门。请你结合自身经历,以“钥匙”为题,写一篇作文,文体不限,不少于六百字。

“滴答滴答。”

令人窒息的手表声告诉我我只有五十分钟时间,我需要构思故事内容并且写完作文。但是我的肠胃愈来愈痛,眼泪已经被喉咙无形的堵塞物给顶出来了。

“放松,陈熹微。”我不断对自己说。

钥匙,打开门,通向哪里?

我很迷茫,我自己都不知道自己通往何方,每一天我都处于在对癌症的恐惧里,每一天我更恐惧我家里的癌症患者又要做出什么恶心的行为,让我食不下咽寝不安席。

这是什么作文,为什么要在考场逼着我思考这个问题。

十二岁的生日以后,我已经不是我了,除了每个晚上还在奋斗的我,除了那个当时知道自己华杯赛二等奖的我,让我感到一丝丝的真实,我每一分每一秒我都不知道未来的某天我会不会撑不住而前功尽弃。

那个奋斗的我,是真实的我。

是什么造就了奋斗的我。

答案只有一个,前几天否定我语文的母亲。

我开始冷静地回味她那天的话“你从小背的东西都哪里去了。”

对啊,哪里去了,那些背书的早晨给予了我什么,母亲常年陪我去上课又是什么,那个尽力让我能不被恶心吃上一顿好好的饭的力量,属于我母亲的力量,是什么。

冷汗逐渐止住,眼前的题目又变得清晰明了,十分钟的肠胃疼痛逐渐消减,那个已经被空气冷却的笔又被我握紧了。

一闪而过的是你记不住的快乐,久久不忘的是你太在意的不必要的痛苦。

我想念十二岁的晚霞,我更想念什么事还没发生的光阴,我不清楚头晕为什么会经常找上我,但我知道我绝对不能被任何人知道,这貌似受我控制却不可控制的眩晕。

“钥匙。”

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