今天是个艳阳天，今天的你开心吗？我突然想起那次骑马时你开心的样子，一直说要找个骑马场让你过个瘾，现在看来也没什么机会了。人总是这样，结束了才发现有很多事情还没来得及去做。刚才收拾房子还看见那次去成都游玩时买的小红色旅行箱，本来说好的那些旅程，主角也退场了。你说，那么多的回忆要让我怎么走出来？我该恨你吗？

12点了，不是该准时打电话催我给你买吃的吗？你说过不能虐待自己的胃，可还是没有你的音讯，是你说的不能没有我的消息，可是到头来，却是我在等你的消息。是我不能够洒脱的放弃你，也许我拥有的，只有回忆。

有时候我会说服我自己，咱们不是真正的分手，你只是没法确定自己的心，还是会回来的。就像那天在你家巷口，你对我说，让我等你，你很快就会回来。咱们都还是孩子吗？说出来的这番幼稚的话也只是安慰彼此，也只是再为这么多年的感情要结束找个借口。可我还是相信了，你知不知道，你说的所有的话我都相信了，从来没有怀疑过。

上班的时候我习惯把你的照片放在桌旁，有时候会和你悄悄的说两句话。问问你过得怎样，有没有把自己照顾好？其实，我最怕的就是我想通了或者你忘了我！

还记得你说过的，拉着的手不能放，一放就散落天涯了。

你的微信一天24小时都在线，我多么希望它是等我一个人上线。为什么受到那么多伤我还是放不过你、放不过自己？我真的希望自己能够坚持三个月不和你联系，也许那个时候我就可以坦然很多，也许我们还可以做朋友。可是做不到就是做不到。还记得这断断续续不联系的两天么，我天天撕心裂肺。觉得活生生把你从我的身体里抽离，那种痛苦一辈子都忘不了。

他们说什么样的伤痛都能好的。

习惯真的是个可怕的东西。我讨厌习惯，我讨厌外出，我讨厌人群。我每走过一个地方就会想起你，这么多年来习惯与你穿过这座城市每个角落。那么多回忆，如今都是伤痛。让我怎么承受？可是我也讨厌一个人在家里，自己哭自己唱，我觉得我可以每天疯着头发，脏着脸，像个神经病。严重的失眠还有胸口的阵阵刺痛，我不知道怎么才能好好的？

也许现在你已经麻木了，或者习惯没有我的陪伴。可是我要怎么适应没有你的生活？我不喜欢现在的我，没有自我，没有目标，没有信念。

也许这次，是真的回不去了。只是我还在做梦，梦里，你回到我的身边告诉我外面再好也不抵一个我。